Aug 252004
 

jag har tänkt länge nu.. och jag har kommit fram till olika saker.

1. Jag skall göra klart gymnasiet och få det betyget
2. jag skall börja plugga till nätversktekniker
3. jag skall åka till irland, skottland, japan, australien och usa. I usa skall jag plugga
4. jag vill jobba med nätverks och ha hantverk som fritidssyssla
5. jag skall bli smal. iaf mindre tjock och starkare
6. jag skall läsa filosofi, psykologi, retorik och latin
7. jag skall skaffa mig långt hår
8. och skägg
9. mera piercingar samt bygga vidare på mina tatueringar
10. jobb som jag trivs med

just nu finns det en flicka jag tycker om. lite så där mer. hon vet det. jag har sagt det till henne. hon tycker inte om mig på sättet. varför tycker jag bara om flickor som inte tycker om mig på det viset jag vill att skall tycka om mig.

annars mår jag bra. eller jag mår sådär iaf.

fredag så skall jag fira mina. det skall bli trevligt. hon e mysig som människa.
lördag skall jag på middag hemma hos martin
söndag skall jag åka hem.

den 6:e sept kl 11 skall jag till en dietist. min läkare tyckte att jag skulle det.. hon sa att jag var tjock. det visste jag redan. vem vet. jag kanske får gratis kort på gymmet. då blir jag glad. träna träna träna träna.. sen blir jag stark. och mindre tjock. hoppas jag. =)

jag tänker för mycket. jag skall bli osmart. iaf mindre smartare. jag är inte värst smart tycker jag. jag har bara förståelse för saker. och inlärd kunskap.

*lobotomerar mig själv med en toalettborste*

Aug 192004
 

Först med insikten att vi kunde besegras
fick vi kraft att vinna kampen
Vi tände Jupiter
det gav oss frist på Pluto
när Solen dog
när Jorden dog
Jorden med sina blå hav
gröna kontinenter
gnistrande vita poler
Solens smycke

När Solen dog
var vi tvungna att fly
Vi tände Jupiter igen
det gav oss frist på Pluto,
frist att bygga
den intergalaktiska flottan
att tränga
djupare i kunskapens labyrinter

Med materiens innersta
söker vi Universums yttersta
En ung värld
vid en ung sol
för ett gammalt folk
som vill förvalta kunskap till visdom
som lärt sig
att ingen fråga
besvaras utan nya frågor
ett folk av många folk

Ingen boning kan människan
kalla sin i Universum
Vi har himlakropparna till låns
Livet är vår gåva

Bortom Andromeda
blir vi resenärer
i generationer efter generationer
under sökandet efter en nyfödd sol
en fruktbar planet
Solar föds och dör
planeterna med dem

Men mellan varje
födelse och död
finns Liv
och varje människa
är en länk
i Livets kedja och
Livets kedja
är en länk
i Universums Öde

Ur Barn Av Andromeda av George Johansson

En serie jag älskat och kommer att älska.

Universums Öde

Aug 192004
 

Filosofiska tankar far igenom mitt psyke och jag funderar. Hur skall livet kunna fortgå i den takt jag lever. Hur skall man bemöta omvärlden på bästa möjliga sätt. Hur skall man kunna älska utan att hata. Om jag inte hatar dig så kan jag inte säga att jag älskar dig. Jag har ingen påtaglig gräns att beröra. Hur vet jag vem du är. Hur vet jag att du vet vem jag är. Jag vet massor och inget. Jag är en bra person, samtidigt som jag är en dålig person. Du kan aldrig vara det ena om du inte varit dess motsats. Jag älskar ingen just nu. Eftersom jag inte hatar någon. Här sitter jag och lyssnar på radio. Och jag är älskad. Men dom hatar inte mig. Dom förstår inte vad jag är..

Nu gråter moder jord igen. Är detta ett tecken på jag har fel? Eller betyder det att jag har funnit svaret. Akta dig för mig. Ty jag är icke den du tror. Du som redan vet vad jag e. Dig prisar jag för du stannar kvar som min vän.

Jag är befläckad. Smutsig. Äcklig.. Målafärg går inte bort så lätt. ^_^

Tycker om er

Aug 172004
 

Igår bråkade jag och min mor igen. Ordentligt. Jag tycker inte om när min mor hetsar upp sig så mycket för skit saker. Hon behöver nog någon att älska. någon som hon kan vara trygg med. Likaså jag behöver det. Vi båda är rätt lika. På många sätt..

Själv är jag på jobbet och funderar. Jag har fått den stora äran att göra deras hemsida. Men just nu så slö surfar jag och spelar supermario 3 och funderar. Jag funderar på mycket har jag märkt. Det kanske är ett sätt att ”lura” folk att jag är smart eller intellektuell. Ibland känns det som att min brödrost är mycket smartare än vad jag är och jag är bara en del av något stort jag inte ens kan beskriva. Jag vet inte hur jag skall utrycka mig för att folk skall förstå. För att jag själv skall förstå.

Dom senaste, eller dom flesta av mina dagböcker har handlat om hur ensam jag är och hur ledsen jag är och att jag skall lösa dessa problem. Men nu har dagen kommit och jag har inte löst några problem. jag sitter här och är ledsen iallafall. jag springer runt och tycker om personer extra mycket hela tiden och jag vet inte vart mina känslor tar vägen snart. just nu tycker jag om en person extra mycket. Och hon tycker inte om mig. Iallafall på det viset. Av någon anledning så blir jag intresserad av folk som aldrig skulle vara det av mig. jag skall överge kärleken på något sätt och bara vara. jag skall följa med livets ström och bara vara den där Nihplod som alltid är där och fnular o donar. han som är pervers och utnyttjar situationer för att kunna tafsa ”dock skämtsamt” på någon stackars liten flicka. Vad är det för bild av mig egentligen jag skapat. När jag är ensam så är jag tyst och filosoferar. jag analyserar omgivningar och upplever olika situations intryck. När jag är med folk så ignorerar jag det mesta och så är det mest bara mina egoistiska del som kommer fram. den som slår sig fram. och när jag är ensam fast det är folk omkring mig så går alla runt och funderar på om jag är ledsen eller nedstämd. nej jag sitter där mest och upplever. Analyserar. När skall jag lära mig att göra båda två saker samtidigt och tona ner dom båda så att jag inte gör det ena mer än det andra. Harmoni med varandra. men det e nog inget jag kommer att lyckas med inom snart framtid iallafall.

Mål i mitt liv:
1. Kärlek skall avblåsas
2. jag skall bli äldre och visare
3. jag måste mogna
4. jag måste kunna diskutera med folk utan att avbryta
5. jag skall bli mindre snuskig
6. jag vill åka utomlands
7. jag vill ha flera vänner som jag kan diskutera saker med
8. jag vill ha ett jobb jag får betalt för
9. jag vill bo utan mor
10. jag måste lära mig att säga nej ibland
11. bli smal?
12. mer bodyart
13. större hårddisk för anime och mp3

jag har getingar här. dom flyger runt och ignorerar mig. eftersom jag ignorerar dom. dom är rätt fascinerande egentligen. en geting kan inte mycket. men en hel svärm kan åstakomma så mycket mer. om människan lärde sig att lyssna på sina medmänniskor och sammarbeta med dessa så skulle världen må mycket bättre. då kanske mor min inte hade träffat min far och jag hade då sluppit att skriva detta.

Fast idag så skulle jag inte vilja gå bort dock. När jag var mellan 6 – 13 så var min högsta önskan att dö. Gärna smärtsamt. jag ville se riktigt ordentligt död ut och folk skulle tycka synd om mig för att dom behandlat mig som dom gjort. För att far svek mig som ung för att han inte hjälpte mig. För min styvmor som slog mig hela tiden för att hon just slog mig. och för min mor för att hon använde mig som någon hjälpreda som skulle ta hand om henne i resten av hennes liv samt för dom som har mobbat mig och slagit mig under åren. Hotbrev man fått och konstiga paket. Alla skulle vara ledsna för att jag gjorde som jag gjorde. men vad gick fel. jag försöker otal ggr. slängde mig framför bilar och bussar och försökte hoppa från hus och skjuta mig själv och diverse saker.. Bilarna hann bromsa och så även bussen. dock en gång så hann bussen icke stanna oh jag hamnade under bussen…ca 30 cm från framdäcket. men det sket sig. jag hittade inte ammunation till våran hagelbössa och sen försökte jag kasta mig ut ur fönstret i våran lägenhet men det slutade med att jag halkade och slog sönder huvudet emot elementet. Fina ärr dock. när jag försökte hänga mig själv så hittade en vän mig och skar ner repet. jag hade bara hängt mig själv där. hade dock inte hoppat eftersom jag inte hade den höjden så det gick inte som jag ville. jag har mycket mer jag gjort. men inget har funkat. antingen så finns det en högre makt som ville att jag skulle överleva bara för att jävlas med mig eller så har jag en sådan otur att jag inte kunde då.

idag lever jag för mig själv. jag har inga tankar på att gå bort. just nu vill jag bara överleva och finna inre frid och bli ense med mig själv. jag förkastar kärleken men samtidigt vill jag ha den så gärna. jag vill smaka på denna underbara känsla av att ha någon att älska. kan man älska mig?. jag skulle aldrig älska mig om jag var någon annan. mig tycker man om, inte älskar. det är ett för stort ord för att slösas på mig.

jag skulle vilja annorda en stor middag för mina vänner. inte en fest utan en middag med trevligt sällskap och gott o dricka och god mat samt trevlig musik. bara för att visa att jag tycker om dom. jag har inte dom pengarna. Där är ett stort misslyckande i sig igen.

Begirlich In Dem Hertzen Min – Helium Vola

Vinden är ödslig och kall och det enda ljust som ses är den framför mig
Detta kalla sjuka ljus från en av mina bästa vänner bländar mina celler med onödig information
Datorn kallar vi den. Denna produkt av elektronik och andra komplexa saker
Vi sitter framför denna apparat och drömmer oss bort
Vi drömmer om naturen och kärleken
Vi hoppas på att den kommer till oss framför datorn
Inget löser sig själv
Jag fäller en tår och tittar på datorn och drömmer
Jag drömmer om evig lycka
En evig lycka att älska
Något jag kan avguda.
Något jag aldrig kan få
En dator kan jag få
Till datorn jag söker mig
Och längtar. Jag längtar till ett liv i frid. Lämna mig inte. Men gå gärna ifrån mig
Jag är den jag är och jag fryser.

Finn mig innan jag försvinner. innan jag gräver ner mig i mig själv och inte kan komma tillbaka igen. Denna avgrund alla trillar ner i. Det var jag som grävde den för att jag skulle ramla ner i den. Flytta på er innan jag landar på er då jag gör stora hål.

Ett liv i helvetet skall vara som ett liv i frihet

Aug 142004
 

Lördag. Jag inväntar människor som skall vara hos mig och titta på anime. Jag tror att det blev för många. Jag har nog svårt att säga nej. För svårt. Och jag tror att folk utnyttjar det dessutom. Men jag tycker om dom iallafall. *Le*

jag själv mår rätt bra idag. Det e dock skit kallt men det kan man värma sig ifrån. Annars psykologiskt så mår jag nog ovanligt bra. Min filosofiska sida har gått o lagt sig förtillfället och tänker inte värst mycket. Det har nog med att jag suttit o spelat bilspel. Man blir lätt hjärndöd.

Vi får se hur jag mår när alla är här inatt.

Nu skall jag spela igen..

Detta är en Nippe som överger verkligheten och stålsätter sig för den fiktiva verkligheten.

Aug 132004
 

Nu står jag i naturens mitt och gaias tårar faller på mig. Dessa tårar är kalla emot min hud men jag stålsätter mig och visar mig värdig för att skåda dessa. Jorden gråter, likaså jag. För den inre frid hon sjänker mig denna ensamna morgon. Jag är inte ensam. Jag har en hel värld runt mig som älskar mig. Jag älskar denna värld. Tårarna faller igen. Men dessa är inte mina egna tårar. Det är världens tårar. Och jag är lycklig.

Aug 112004
 

Nu sitter jag här..

Jag är brun O_o

Jag är jätte glad dessutom… Många av mina vänner har kommit hem från gotland.. krama en massa på dom.. Nu kan jag bolla tankar och ideér med fler folk…

*Stöter på Achi via msn…..*

*Flinar*

Iaf…. jag är en kåt pojk igen numera… jag har sprungit runt nu i 2 veckors tid… kanske 3 veckor och kåtat upp flickor… jag har jätte roligt. )=)

Ahh träffade mina idag. det var riktigt trevligt. dock inte så mycket prat.. men det känns som att vi förstår varandra utan ens att prata… Varför skall du ha pojkvän för… Dumma kvinna.. men man kan inte få allt i liet antar jag.. *sura*

jag vill pierca mig… mera mera mera…

Anime kväll hemma hos mig på lördag… vilka kommer.. ?

kramar på folk

Aug 082004
 

Jag vet inte hur det står till med mig just nu. Jag är så ensam fast jag har en massa folk runt mig förtillfället. jag mår inte värst bra och jag kan inte göra något speciellt åt det. Det hjälper inte att prata om det utan jag måste försöka lösa detta på egen hand. jag måste finna ett eget värde i mig själv och kunna älska den jag är själv. Livet står inte på min sida förtillfället och jag finner det jobbigt i många avseenden.

Jag antar att jag saknar någon att prata med, någon jag kan lita på. En själsfrände… Jag har ingen…. jag har bara mina vänner.. det är inte visserligen så just bara vänner. Jag älskar dom högt och jag skulle aldrig överleva utan mina vänner.. men jag känner att jag har ingen speciell att älska.. jag letar ibland.. jag kollar och funderar.. men jag vågar inte känna längre.. jag är väl rädd att inte bli älskad tillbaka. Det är ett normalt sätt att reagera på antar jag. En väldigt mänsklig del tror jag. Men jag tycker inte om den delen. Varför kan man inte vara säker på sig själv och bara finna att man kommer vara själv en tid och finna en person man värdesätter högt. Vänner hittar sina själsfränder hela tiden och där står jag utanför hela tiden. jag hittar aldrig någon. Patetiskt snack och gnäll kanske.. Men vad gör jag. ?. jag är bara mänsklig. Jag vill bara vara som alla andra i vissa avseenden…. jag vill inte ändra på min personlighet. Jag vill bara kunna vara som andra. Kan jag fortfarande älska en person?. Jag vet inte längre. jag vågar inte känna efter. och när jag väl vågar känna efter så blir jag rädd det första jag gör och upptäcker att jag inte känner.. fast jag hoppas på att jag känner. Mitt liv är ensamt men ändå så fullt av rörelse.

Folk sitter lite här o var i kåken min och pratar och tittar på anime. Rätt trevligt tycker jag. Men själv så sitter jag ensam och tänker.. Jag funderar och filosoferar och tänker på livet och dess svårigheter. Jag har bara svårigheter i mitt liv.. känns det som. Dock så går vissa saker med lätthet.. men man ser gärna det negativa som en större del i livet än dom positiva..

Livet e skit men ändå underbart….

jag hatar och älskar mig själv.

Filosoferar om livets grundstenar och öde….