Igår bråkade jag och min mor igen. Ordentligt. Jag tycker inte om när min mor hetsar upp sig så mycket för skit saker. Hon behöver nog någon att älska. någon som hon kan vara trygg med. Likaså jag behöver det. Vi båda är rätt lika. På många sätt..
Själv är jag på jobbet och funderar. Jag har fått den stora äran att göra deras hemsida. Men just nu så slö surfar jag och spelar supermario 3 och funderar. Jag funderar på mycket har jag märkt. Det kanske är ett sätt att ”lura” folk att jag är smart eller intellektuell. Ibland känns det som att min brödrost är mycket smartare än vad jag är och jag är bara en del av något stort jag inte ens kan beskriva. Jag vet inte hur jag skall utrycka mig för att folk skall förstå. För att jag själv skall förstå.
Dom senaste, eller dom flesta av mina dagböcker har handlat om hur ensam jag är och hur ledsen jag är och att jag skall lösa dessa problem. Men nu har dagen kommit och jag har inte löst några problem. jag sitter här och är ledsen iallafall. jag springer runt och tycker om personer extra mycket hela tiden och jag vet inte vart mina känslor tar vägen snart. just nu tycker jag om en person extra mycket. Och hon tycker inte om mig. Iallafall på det viset. Av någon anledning så blir jag intresserad av folk som aldrig skulle vara det av mig. jag skall överge kärleken på något sätt och bara vara. jag skall följa med livets ström och bara vara den där Nihplod som alltid är där och fnular o donar. han som är pervers och utnyttjar situationer för att kunna tafsa ”dock skämtsamt” på någon stackars liten flicka. Vad är det för bild av mig egentligen jag skapat. När jag är ensam så är jag tyst och filosoferar. jag analyserar omgivningar och upplever olika situations intryck. När jag är med folk så ignorerar jag det mesta och så är det mest bara mina egoistiska del som kommer fram. den som slår sig fram. och när jag är ensam fast det är folk omkring mig så går alla runt och funderar på om jag är ledsen eller nedstämd. nej jag sitter där mest och upplever. Analyserar. När skall jag lära mig att göra båda två saker samtidigt och tona ner dom båda så att jag inte gör det ena mer än det andra. Harmoni med varandra. men det e nog inget jag kommer att lyckas med inom snart framtid iallafall.
Mål i mitt liv:
1. Kärlek skall avblåsas
2. jag skall bli äldre och visare
3. jag måste mogna
4. jag måste kunna diskutera med folk utan att avbryta
5. jag skall bli mindre snuskig
6. jag vill åka utomlands
7. jag vill ha flera vänner som jag kan diskutera saker med
8. jag vill ha ett jobb jag får betalt för
9. jag vill bo utan mor
10. jag måste lära mig att säga nej ibland
11. bli smal?
12. mer bodyart
13. större hårddisk för anime och mp3
jag har getingar här. dom flyger runt och ignorerar mig. eftersom jag ignorerar dom. dom är rätt fascinerande egentligen. en geting kan inte mycket. men en hel svärm kan åstakomma så mycket mer. om människan lärde sig att lyssna på sina medmänniskor och sammarbeta med dessa så skulle världen må mycket bättre. då kanske mor min inte hade träffat min far och jag hade då sluppit att skriva detta.
Fast idag så skulle jag inte vilja gå bort dock. När jag var mellan 6 – 13 så var min högsta önskan att dö. Gärna smärtsamt. jag ville se riktigt ordentligt död ut och folk skulle tycka synd om mig för att dom behandlat mig som dom gjort. För att far svek mig som ung för att han inte hjälpte mig. För min styvmor som slog mig hela tiden för att hon just slog mig. och för min mor för att hon använde mig som någon hjälpreda som skulle ta hand om henne i resten av hennes liv samt för dom som har mobbat mig och slagit mig under åren. Hotbrev man fått och konstiga paket. Alla skulle vara ledsna för att jag gjorde som jag gjorde. men vad gick fel. jag försöker otal ggr. slängde mig framför bilar och bussar och försökte hoppa från hus och skjuta mig själv och diverse saker.. Bilarna hann bromsa och så även bussen. dock en gång så hann bussen icke stanna oh jag hamnade under bussen…ca 30 cm från framdäcket. men det sket sig. jag hittade inte ammunation till våran hagelbössa och sen försökte jag kasta mig ut ur fönstret i våran lägenhet men det slutade med att jag halkade och slog sönder huvudet emot elementet. Fina ärr dock. när jag försökte hänga mig själv så hittade en vän mig och skar ner repet. jag hade bara hängt mig själv där. hade dock inte hoppat eftersom jag inte hade den höjden så det gick inte som jag ville. jag har mycket mer jag gjort. men inget har funkat. antingen så finns det en högre makt som ville att jag skulle överleva bara för att jävlas med mig eller så har jag en sådan otur att jag inte kunde då.
idag lever jag för mig själv. jag har inga tankar på att gå bort. just nu vill jag bara överleva och finna inre frid och bli ense med mig själv. jag förkastar kärleken men samtidigt vill jag ha den så gärna. jag vill smaka på denna underbara känsla av att ha någon att älska. kan man älska mig?. jag skulle aldrig älska mig om jag var någon annan. mig tycker man om, inte älskar. det är ett för stort ord för att slösas på mig.
jag skulle vilja annorda en stor middag för mina vänner. inte en fest utan en middag med trevligt sällskap och gott o dricka och god mat samt trevlig musik. bara för att visa att jag tycker om dom. jag har inte dom pengarna. Där är ett stort misslyckande i sig igen.
Begirlich In Dem Hertzen Min – Helium Vola
”Vinden är ödslig och kall och det enda ljust som ses är den framför mig
Detta kalla sjuka ljus från en av mina bästa vänner bländar mina celler med onödig information
Datorn kallar vi den. Denna produkt av elektronik och andra komplexa saker
Vi sitter framför denna apparat och drömmer oss bort
Vi drömmer om naturen och kärleken
Vi hoppas på att den kommer till oss framför datorn
Inget löser sig själv
Jag fäller en tår och tittar på datorn och drömmer
Jag drömmer om evig lycka
En evig lycka att älska
Något jag kan avguda.
Något jag aldrig kan få
En dator kan jag få
Till datorn jag söker mig
Och längtar. Jag längtar till ett liv i frid. Lämna mig inte. Men gå gärna ifrån mig
Jag är den jag är och jag fryser.”
Finn mig innan jag försvinner. innan jag gräver ner mig i mig själv och inte kan komma tillbaka igen. Denna avgrund alla trillar ner i. Det var jag som grävde den för att jag skulle ramla ner i den. Flytta på er innan jag landar på er då jag gör stora hål.
Ett liv i helvetet skall vara som ett liv i frihet
